Roditelji manipulatori

I ovo je itekako moguće. I veoma bolno. Porodica je ponekad pravi rasadnik nesigurnosti koje od malena roditelji usađuju u našu psihu i koje na plećima nosimo čitav život. Četvrta božija zapovijed je posvećena upravo roditeljima i glasi: Poštuj oca i majku da dugo živiš i dobro ti bude na zemlji. O drugoj strani poštovanja se rijetko govori. Većina ljudi smatra da roditelji djetetu misle i žele samo najbolje. Podrazumijeva se da roditelji, pogotovo majka, vole svoje dijete i ta ljubav se ne dovodi u pitanje. Roditelj je jedini iskren prijatelj. Samo se na roditelje uvijek možemo osloniti. Dali su nam život. Žrtvovali su se za nas. Ovakvih floskula znam još milion i svakog ko se požali na roditelje bombarduju njima. Druga strana medalje su domovi za nezbrinutu djecu u kojima su štićenici i djeca koja imaju oba živa roditelja. Ovoj mračnoj strani medalje pripadaju i djeca koju roditelji ostave drugim članovima porodice na skrb odnosno na milost i nemilost. Da svaki roditelj voli svoje dijete ove mračne strane medalje ne bi bilo. U međuprostoru su djeca pod raznim uticajima. Ta djeca imaju porodicu, ali u porodici vladaju nasilje, poroci, manipulacija i sve ono se može svrstati u patološke uvjete. Ta djeca su između svaki roditelj voli svoje dijete i očite neljubavi za koju ga uvjeravaju riječima da ne postoji, a djelima da itekako postoji.

Roditelji umiju da budu itekakvi manipulatori i predstavljaju jednu od najopasnijih kategorija jer svoj objekat manipulacije od malena kroje i kreiraju. Ovu prednost ostale vrste manipulatora ne posjeduju. Oni djecu ne odgajaju već dresiraju. U ovome prednjači jedan roditelj koji je dominantniji i prodorniji. Ako imaju više od jednog djeteta onda se dešava da je jedno dijete objekat manipulacije, a drugo miljenik. Najopasnija potkategorija su razvedeni roditelji od koji se jedan smatra zakinutim i preko djeteta manipulacijom pokušava da povrijedi drugu stranu. Korist koju roditelji ostvaruju na ovaj način može biti višestruka.

  • Vaša majka se posvađala sa prijateljicom. Kriva je, ali ne želi da se izvine prijateljici. Zabrani vam da tu tetu pozdravite kada je vidite, a ako čuje da ste je pozdravili vidjećete Boga svog. Ovo važi za sve ljude s kojima ona nije u dobrim odnosima. U suštini, njen neprijatelj je ujedno i vaš neprijatelj. Obrnuto se ne računa. Kada se vi s nekim posvađate bez obzira koliko bili u pravu, okarakterisaće vas kao kavgadžiju, svađalicu i osobu koja ne zna povući ručnu kada treba. Kada joj se nekad u budućnosti pokušate suprostaviti zbog nečega, nabiće vam na nos da ste afirmisana svađalica i da to kod nje ne prolazi.
  • Vrednuje vas po kriteriju najgore ocjene. Ako iz matematike imate tojku, a iz svih ostalih predmeta petice, fokusiraće se samo na tu trojku i sve vaše kvalitete popljuvati. Kada odrastete slijedi vas isti kriterij. U očima drugih ovo je sasvim normalno i djeluje kao roditeljski savjetodavno sa najboljim namjerama, ali opisana metodologija samo hrani naše nesigurnosti koje postaju rupa bez dna. Da biste barem malo smanjili ovu rupu, vi se trudite na sve moguće načine fascinirati ovog manipulatora tako što dajete i više od svog maksimuma i oni to perfidno iskorištavaju.
  • Porede vas sa drugima samo na vašu štetu. Nikad neće reći bravo što ne konzumiraš cigarete kao Maid, ali kad Maid položi ispit, a ti padneš reći će:”A kako je Maid mogao položiti ispit” i odmah ti staviti do znanja da si glup i nesposoban.
  • Vrijeđaju sve ono što volite i pokušavaju od vas napraviti nekog neostvarenog sebe. Moju drugaricu je mama bukvalno natjerala da upiše medicinsku jer je njenoj mami bila želja da ona ostvari njene snove, a ne da živi u skladu sa svojim željama. I danas dan ta djevojka radi posao koji mrzi.
  • Ovo je jedna od najstarijih manipulatorskih priča iz roditeljske režije. Dolazi vaš otac iz šume. Radio čitav dan, izuo se ispred vrata, skinuo čarape i nije ga briga za nered koji je napravio. Piljevine je unio i u kuću. Majka njemu neće reći ni riječ da bi izbjegla svađu, ali će kćerku itekako ubijediti da je to njena sramota jer je ona curica, a zadatak curice je da sve blista. Ako ko naiđe i vidi sve ovo, o njoj će misliti da nije vrijedna i da je prljava. Ovim je majka injektirala kćerki osjećaj sramote i omču tuđeg mišljenja od malena, a ujedno i sebe rasteretila dodatnih obaveza i eventualnih svađa. Teret prenesene sramote stvara pritisak koji podložno je tlo za manipulaciju. Iako su se vremena promijenila, manipulacija prenosa sramote je malo modifikovana, ali i dalje prisutna.
  • Kada se dijete (osoba) požali na nešto što mu smeta kod roditelja, roditelji odmah zauzimaju stav žrtve. Uslijedi taktika “mi smo te rodili, odgajali, školovali, hranili, oblačili, dali ti krov nad glavom, a ti tako!” Na ovaj način izazovu osjećaj krivice, udalje se glatko od osnovanih žalbi i daju djetetu epitet nezahvane osobe. Nakon ovog slijedi napad koji dotuče. Kažu djetetu da je labilno, slabo, osjetljivo kao WC papir i pičkica. Ove riječi zvuče strašno i kada se čitaju, a kamoli kada izlaze iz usta onih koji vas kao vole.
  • Svađa između roditelja je sasvim normalna stvar i nije problem ako dreka i ružne riječi odzvanjaju čitavom ulicom. Može se tu naći i koji leteći tanjir. Ali ako se vi, bez obzira koliko imate godina i razloga, derete i svađate s njima jer stvarno nemate drugi način da riješite problem, oni vas naprave nenormalnim i budalom. U sekundi postanete toliki divljak da biste vrlo lako mogli naći kao model za lovački kalendar. Pominju bruku i sramotu koju izazivate jer komšije sve čuju. Govore da vam fali samo ludačka košulja. Govore kako vam je opet došla luda. Na ovaj način stvaraju osobu koja se kasnije u životu neće smjeti zauzeti za sebe.
  • Najopasnija kategorija roditelja je ona koja djecu dijeli na dijete žrtva i dijete miljenik. Kroz historiju je opšte poznato da su muška djeca bila privilegovanija, naročito zbog podjele poslova na muške i ženske. Ova razlika se danas ne primijeti u tolikoj mjeri. U situacijama kada je očito da roditelji favorizuju jedno dijete, a kada se ovo drugo pobuni zbog toga, ubijede ga da je ljubomorno kao pas i da bezveze mrzi brata ili sestru. Ljubomorom nazivaju opravdanu reakciju na nepravdu. Jedno dijete radi kućne poslove i kada zamoli drugo dijete za neku banalnu pomoć roditelj mu kaže:” Jesi li ti sposoban išta sam uraditi? Ima li ijedna stvar na svijetu u kojoj nećeš trebati pomagače? Ako ti je mrsko ostavi!” Ako ostaviš tek onda nastaje problem. I ne, nije istina da svi roditelji svu djecu uvijek vole isto. Ovom rečenicom oni djeci iskrive sliku stvarnosti i njihova jasna viđenja nepravde okarakterišu kao umišljanje.
  • Ako dijete miljenik uradi neku glupost slijedi čitanje liturgije u množini. Na ovaj način dio krivice svaljuju i na žrtvenika. Često se zna desiti da i žrtvenik usput dobije dio batina. A ako dijete žrtvenik napravi tu glupost onda stavljaju do znanja da miljenik to nikad ne bi uradio i na taj način se greška udupla, a miljenik se još i nagradi jer je bio dobar.
  • Postoje roditelji koji krive djecu ako se razbole. Donio si gripu, grlo te boli jer si pio kolu (ako kažeš da nisi reći će da lažeš), šta se družiš sa bolesnom djecom, to ti je sve jer nisi oblačio čarape (a oblačio si)…Ovo je jedan od najstrašnijih metoda manipulacije i svaka gripa će više oslabiti psihu nego imunitet. Nabiće djetetu na nos tablete koje su kupili, čekanje kod doktora i svaku kap čaja. A kada se roditelj maniplulator razboli, dijete ga mora služiti, usađuju djetetu krivicu da je ono donijelo gripu, preuveličavaju simptome i bahate se. Ovaj tip roditelja pojačava manipulaciju sa godinama i starošću.
  • Postoje roditelji koji namjerno guraju djecu u neugodne situacije da bi sebe spasili te iste neugodnosti. Poznavala sam osobu koja je uvijek slala djecu da posuđuju novac. Vidjelo se na djeci da im je neugodno, ali da je ta neugodnost ugodnija od teških riječi ili čak i batina koje bi im roditelj servirali ako ne bi išli posuditi novac. Ako bi se djeca pobunila, osim teških riječi i batina, često bi slušali:”A hoćeš jesti? Zar ja sve moram? Ja ću crkavati da vratim novac, a tebi teško otići po njega, zar te nije sramota?”
  • Roditelji manipulatori nameću djeci s kim će se družiti. Majka nameće kćerku svoje prijateljice ili djecu bogatijih upravo zbog eventualne koristi nekad u budućnosti. Često se dešava da se ovakva selekcija djece vidi na dječijim rođendanima.
  • Jednom sam čula kako je mojoj osmogodišnjoj drugarici njen otac rekao da je kurva. Oni nisu shvatili da sam to čula. Nakon par dana je govorio prijateljima da je ona njegova mezimica, da joj želi kupiti papagaje, ali nije siguran da li je ona dovoljno odgovorna za te životinje. Manipulatori ove vrste uvijek u očima drugih žele izgledati kao dobrice. Ta djevojčica je pred drugima pokušavala dobiti ljubavi od tate koju joj nije davao kada nema publike i na taj način davala validan kredibilitet dobrog tate svome manipulatoru.
  • Roditelju manipulatoru ste vječiti dužnik. Oni ne znaju za NE. Majčino mlijeko koje ste podojili ćete isplaćivati dok su živi. Oni okom, vi skokom. Ovo može uzrokovati velike probleme kada dijete odraste, osamostali se i stupi u bračnu zajednicu. Ne očekujte da će vaš muž/žena trpiti manipulatora i ovdje se žrtva nađe između dvije vatre. Kada roditelji manipulatori vama trebaju učiniti neku uslugu, prvo vam slijedi opširna lekcija. Često puta će se izvačiti na godine, nedostatak vremena i vašu nesposobnost. Biće vam krivo što se uopšte i pitali. Na ovaj način vam zatvaraju vrata uslužnosti i znate šta vas čeka u budućnosti kada dođete sa molbom. Na taj način štede sebe.
  • Kad oni pogriješe, ljudski je griješiti. Kada dijete pogriješi, čekaju ga uvrede, zvocanje i nabrajanje svih prethodnih grešaka. Zbog svega navedenog, djeca i kada odrastu imaju strah početi bilo šta novo jer se boje grešaka i nikad ne iskoriste svoje potencijale upravo zbog toga što im niko nije rekao da “ljudski je griješiti” obuhvata sve ljude pa i njih.
  • Ako roditelj manipulator ima loš dan, dijete će imati najgori dan u životu. A ako ima lijep dan onda će vas prigrliti, ohrabriti, izvući iz vas ono što mu treba i napasti vas time prvom prilikom. Opasno je kada se tinejdžer povjeri roditelju manipulatoru jer se manipulatori najviše igraju sa osjećanjima koja su u ovim godinama najlabavija karika.
  • Roditelj manipulator od djece pokušava saznati i stvari koje ga se ne tiču (npr. životne situacije njegovih drugara) pa će na osnovu njih uljepšavati život svog djeteta. Treba tebi Milanov otac koji sve pare popije, a ne ja koji se žrtvujem da bi ti imao šta jesti. Ovim primjerom roditelj sebi podigne vrijednost poredeći se sa najgorom kategorijom i vješto izmanipuliše dijete koje treba biti zahvalno jer ima šta jesti.
  • Razvod je pravo leglo raznih oblika manipulacije. Roditelj manipulator je spreman na sve da povrijedi i drugu stranu i sve osobe koje svrsta u drugu stranu. Služi se lažima, podmićivanjem djeteta i prijetnjama. Dijete ne smije izraziti svoja osjećanja i biva zakinuto za čitavu ljubav i pažnju jednog roditelja i njegove porodice i sve ih mora mrziti po naređenju. Ovaj tip roditelja vas natjera da kažete NE drugoj strani, ali na taj način kao da je to NE ustvari izraz vaše volje. Falsifikuju događaje, izvrću činjenice i sve predstavljaju gorim nego što je ustvari bilo. Uz pomoć djece od druge strane iznuđuju novac ili bilo koju vrstu koristi.

Opisano predstavlja samo neke segmente roditeljske manipulacije. Roditelji ne smatraju da rade nešto loše. Oni smatraju da su djeca njihovo privatno vlasništvo jer su ih rodili, ulagali u njih i othranili. Njihovo mišljenje je da im dijete duguje život. Veoma je teško dati adekvatan savjet osobi koja je dijete manipulatora bez obzira na to koliko ima godina. Ovo su odnosi koje ne možete izbjeći i zbog toga manipulator ove vrste ima ima previše prostora za djelovanje. Ako ste već prepoznali manipulatora u roditelju onda vam jedino preostaje da se zauzmete za sebe i da ne vjerujete ni riječ kada vas kritikuje, vrijeđa i omalovažava. Sve to niste vi! Oni imaju moć samo onda kada im vjerujete. Kada dijete nasilnika ili manipulatora odraste, u većini slučajeva pati od poremećaja pomjerene percepcije i sve loše stvari kompenzuje dobrim stvarima koje preuveličava. Svoje tlačitelje ne mrzi već ih smatra herojima, dodvorava im se, opravdava ih na sve moguće načine, obasipa ih pažnjom i poklonima, idealizuje prošlost i potiskuje bol. Potisnuta bol ne nestaje već se konvertira i raste na drugom mjestu. Pomjerena percepcija i njeni plodovi su životni regres roditeljima manipulatorima. Posljedice svega navedenog se prenose i na druge odnose i žrtva zauvijek ostaje željna ljubavi, podrške i sigurnosti bez obzira na godine, stepen obrazovanja i status.

Objavio

rapunzelstar1

Ja sam jedna zlatokosa bosanka koja je odlučila opisati svoje djetinjstvo, uspone i padove i sve ono što me život naučio kroz priče. Tu sam da motivišem, nasmijem do suza, a ponekad i rasplačem. Moje priče su istinte jer pored ovoliko istine nemam kad da izmišljam, a i kad izmislim to će biti istina jer sam ja izmislila. Ostalo što vas zanima o meni pročitajte u pričama!

Komentiraj

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava /  Izmijeni )

Google photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google račun. Odjava /  Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava /  Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava /  Izmijeni )

Spajanje na %s